不是我不打，是我认为不需要打!

我也没有打过小孩，且以后也应该不会

我和近五岁老大有一次也有类似的情形

为了我要老大学写自己的名字而她不想她只想画画

结果她对我说话不是很礼貌有点没大没小

当时在场的邻居长辈也是出言要我修理她不过我没有

只是停止了话题离开进屋

而后在和女儿独处时，我告诉她刚刚她这样的行为是很不对的

而且让妈妈很伤心～结果没想到女儿主动向我道歉～说『妈妈～对不起！』

听了很感动

因为了解女儿的个性～越是在众人面前责打她让她难堪了～我想她永远也不会认为她哪里错了～

所以很同意版主所说

妈妈对小孩的了解程度就是全天下最好且最适用的育儿方法～

之前有去过版主家参观过

版主是一位很优、很用心的妈妈哦～

遇到跟自己教育理念不同的长辈，听他讲完，笑笑就好，不用回嘴，也不用太认真．．

上次我遇到一个长辈，她说我儿子太胖，叫我不要让他喝奶．．

让他饿久一点．．瘦一点．．免得将来长大变成小胖子．．

我听了只觉得很好笑．．”别人家的小孩都死末了”（台）

我婆婆都会叫我打

要不然就是吓我女儿说:不乖妈妈会打你哦

我就觉得奇怪为何都要我做坏人

后来我女儿不乖时,

在我婆婆面前我都会说:再不乖,阿妈又要叫妈妈打你啰

再下来他就从来没再叫我打女儿了哈

我也有同样的心情－不是我不打，是我认为不需要打!

每个人的教育理念不同，别人总想要看孩子乖乖的才好，否则就该"教"，这个"教"在他们眼里就是打就是骂，但我总是觉得这并不是最好的方法，我认为教是身教，教是引导，教是教他生活自理能力教他常规，但慢慢来，孩子没有那么厉害，一下子全部都学会，而且容许孩子有点顽皮，其实孩子更聪明（只要不去伤害别人）我想，每个人都有自己的观察及理念

我的孩子常会因为过敏不舒服而哭闹不安，我了解孩子的情形，但遇上家人不能理解的态度，认为我没有教好小孩，认为我总是顺着孩子的意思，甚至说未来孩子一定会被宠坏或者不顺他的意就不行，可是他们没有孩子，根本不了解孩子会因为生病而情绪不安，当我发现我解释也没有用时，我就不想再说了，每个人有每个人的想法及做法，只有我最了解我的孩子，不需要以自以为是的言论来评估一个小小孩的发展，孩子的发展当父母的都小心翼翼的看着，如果你打骂孩子，孩子也如你期望变乖，OK，那是你的做法，而我期望了解孩子，再依孩子的特性去慢慢引导，这是我的做法，我希望和孩子维繫深切的情感，我希望培养孩子的人格特质，不是只是人人期待表面乖顺的孩子，我会每天检视他的成长情形，越界的时候我会提醒他，请不了解的人不要妄下断语

给版妈

还是不要跟长辈说太多比较省事也比较"好看面"

若是我

我只会说:他这个不是故意的啦!

然后尽量不说太多的话，或是转移对方的话题

我比较不赞成打得太情绪化,

只是因为大人的不耐烦就打孩子我就绝对反对,

也不赞同打给他痛,他才会听话的论调

我表姊的大儿子以前是过动儿,

每次他皮的时候表姊都不会说任何话,

但是如果真的闹到我表姊,

我表姊卯起来打,后来这孩子越打越皮

打他还会跟你笑,因为他根本就不知道为什么被打

我的bb五岁多了 我没打过他 以后也不会

记得听专家说过

到底什么时候 才要打孩子

"危险的时候"

当孩子正在做危险的事情 (例:玩火) 执意不听大人劝告

为了怕孩子受伤 只好打他 让他先远离危险

不然其它时候 真的是没必要打吧

今天，我也正在困扰这个问题。

当我做完月子，满月前一天，第一次带着小孩回婆家，

婆婆就抱着他说：

『阿嬷以后一定会打你喔！狠狠的打你喔！』

@[email#160;protected] 她做错什么了？

这样的话，其实出现很多次了，没头没脑的冒出来

昨天，婆婆打电话来，孩子的爹接的电话，

婆婆说到，退休想要带孙子，自己就接着说：

『你们不要以为我不会、捨不得打她，我一定会打她！』

@[email#160;protected] 她又做错什么了？

也许婆婆在宣示他不会宠孙子、不会宠小孩，

但是不巧的是，我很反对凡事用『打』来教小孩的方式，

他这些自以为可以让我们放心的话语，其实是让我很不舒服的。

教是一定要教，但不是打。

打是教的其中一种方式，也许立即的效果很快，

但是我相信带来的负面效果，恐怕就难以控制。

我一直觉得『打』是一种暴力，

如果爸妈、长辈可以打他，他是不是就可以打弟弟妹妹，打邻居的小朋友

弟弟妹妹被打了，是不是可以反击也打哥哥？

虽然小朋友的打来打去也是他们的游戏，

但我总觉得这种游戏很碍眼，如果接下来有人哭哭啼啼的来告状，更令人难以忍受。

今天孩子还小，我希望自己可以做到不打小孩，但给予他良好的教育。

不打小孩并不是施行"爱的教育"

以鼓励来"完全"代替责骂并不是完美的教育方式

有一点可以确定的是"身教重于言教"

小小罗妈妈:

妳和叔公对小孩的教育都没错!

长辈的话 多少听一些

就妳所说 只要是自己父母认为好就好

那妳何必跟这个叔公争论捏?

妳的例子 我也碰过

我为了避免与长辈争执

我会回:对!这样就是要打

可是这是餐厅 打了他 他会大哭捏

公共场所把小孩打的哇哇叫 不好吧?!

我这样的回应 让长辈能接受

所以就不会一直唸下去

我跟妳一样认为 小孩要怎么教都是我们做父母自己的事

长辈所言当参考!

(原作者于 2005-09-30 15:57:39 重新编辑过)

呵呵大家可能有点"误会"!

虽然有点点的火药味可是没有想像中的"僵"啦!

不然也不会离开餐厅，然后这位小小罗叔公还过来跟我聊"育儿经"呀?!

take easy

妈妈好棒! 你能坚持自己理念真的很好!

你家小小罗长大后看到这篇文章,

一定会真心感谢你这位用心的妈妈的!

我自己的孩子在他人眼中或许是属于很皮很没教养的孩子= =""

( 事实如此吧[email#160;protected]@"皮的好难带ㄛ>-<""救郎ㄛ)

但是

我家儿子因为之前都待在乡下活动的关係

面对这都市生态它的空间渐渐无法满足他的生活需求

每当孩子们在家中作乱时,

我给孩子父亲的解释为:

他们就如天空翱翔自在的鸟儿般,沦为笼中之鸟

孩子小,不懂如何发洩自己心中那股苦闷

只管尽兴作乐引起大人注意

相对的,

我们每天杵于同个空间就会郁闷了,

何况是曾在那广阔田野之中穿梭奔跑嬉闹的他们呢!?

曾在乡下成长的孩子或许还不懂得都市生活规範

也或许是我这个妈妈太放纵了吧

让他们恣意放情嬉闹任性妄为

才会导致他们现在如此吧* (自作孽ㄚ= ="")

没错

我家孩子很皮 但是我自己坚信

孩子 儘管也(野),还是孩子

至少他们性情是天真的! 哥哥的天真,让每个曾和他相处的老师们觉得可爱

哥哥的思考迴路和都市孩子不同

我希望他不受拘束

即使有人会觉得他无知可笑

套一句广告词啦 " 孩子的潜力无限 人类因梦想而伟大 "

这样不也很好吗!?

有关妈妈你写的"

＂打＂在当下一定会有其吓阻的功用，但是小孩是否能理解他不对之处，则是另一个问题了。我不希望小小罗是因为怕＂打＂而变成表面上的知书达礼，而是真的了解何谓＂是与非＂的道理！

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我自己也是在"铁的纪律下"长大的孩子

但,我相信曾有很多因为如此教育之下残存的自信

而间接吓阻了多少孩子心中未完成的梦

犹记得,孩提时代在课堂上不敢举手告诉老师,而独自忍着肠绞痛的我

长年下来,

培养出可称上优点的是"早熟独立"(抑或是双重人格吧*

我在师生面前都粉给他散漫)

国小时,联络簿一手包办(自己学爸爸笔迹签名)

国中时,即使大雨也是自己独自漫步回家(没电话筒?!)

高中住校,也是与室友相约,自行租屋签约

(先斩后奏^++++^哈不然上学搭车得2小时ㄟ开玩笑)

上天很眷顾我ㄛ! 至少这一路走来算平平顺顺咧

(( 最感谢赐予我乐观的天性啦 哈哈))

孩子,该教的时候一定要教!!

(说给自己听警惕自己别再靠一张嘴了[email#160;protected]@懂得八百般道理,

结果我家孩子还是不鸟我>_<"")

我希望我家孩子的爸爸能多看这类文章

他也是属于火气一上来,就只管体罚鞭打一型

搞到最后,教孩子不成倒演变成夫妻双方意见不合

比之更窘的状态

是啊!

我也是被"打"大的孩子

虽然我被打，是因为我有做错事的关係!

但是说真的，我跟爸妈的感情属于"表面"型的!

以前我都很羡幕我的朋友，可以跟妈妈说他跟男朋友交往的过程

可以跟爸爸撒娇自己考试考不好的原因!

在我家，以上的亲子欢乐画面是不存在的!

我也跟楼上妈妈一样，很早就学会独立!

原因很简单，因为父母的教育方式，导致于我不太敢跟父母讨论事情，有的时候明明不是坏事，可能只是能不能出去玩之类的琐事，都不敢让父母知道，结果就自作聪明用欺骗的方式，比如说:我是去图书馆之类的

现在自己当妈妈，也开始有机会经营自己想要的家庭气氛

对于"教养"这块，我就会特别的谨慎

因为自己是怎么长大，自己跟父母的关係亲密度如何

我自己很清楚!

我希望我对小小罗而言，是一个安全安心可以互相分享的温暖依靠

补充外一篇

我不知算不算乱教孩子ㄟ

这些,我想有可能是旁人觉得他可爱的原因之ㄧ吧

话说有一天

骑车在回家的路上,我发现新开的道路上面布满亮晶晶的不知道是啥?

(可能是晚上帮助看明吧但我只觉得眼花撩乱[email#160;protected]@"")

哥哥也看到了,就喊" 妈妈 妈妈!下雨了下雨了啦!!"

我一边骑车一边回答他说:

" 那不是下雨啦那是亮晶晶地上亮晶晶"

因为天色已暗

我接着改口" 那是星星啦!! 你抬头看,台北的天空没有星星ㄛ "

( 那时我们在等红灯)

台北的星星不见了,因为空气太髒了,都掉到马路上了

(我发觉停在我车子旁边的一位小姐好像在偷笑)

我要他看天空,

我接着讲" ㄚ公家天上有好多星星ㄛ 因为那里空气很好有好多

好多星星,星星都会跑出来喔!!

不像这里,天空都黑黑的

自此之后,

每当我们骑经过这条

(芦洲--空中大学那条中正路上)

哥哥就会在我身后,大声吶唱" (偶帮它改编的跟哥哥一起唱嘿!)

一闪一闪亮晶晶 满"地"都是小星星

掉在"地上"放光明

好像许多小眼睛

一闪一闪亮晶晶 满" 地 " 都是小星星

^++++^

(PS: 我曾不经意的在公公家庭院外抬头一看,满天星云霎时真的感动到无法言喻多久了,

你曾在台北夜空中见到如此美景呢)

妈妈你很棒耶!

我觉得这不是乱教而是你正在开启小朋友的想像空间呢!

我也常常这样啊!

有一次 小小罗看到他喜欢的脚踏车(因为我们家没有!)

结果他就直接冲过去要玩!

第一次，小姐姐有借他玩

第二次，小姐姐自己也想玩了于是乎就展开一场争夺战!

当然该讲的道理还是会讲不过我后来用了一个方式来转移小小罗的注意力!

那就是

我跟小小罗说:『其实你也有一台脚踏车耶』

小小罗疑惑的看着我然后四处找寻!

我:『就在你脚下啊!这是一台隐形的脚踏车!所以你的脚动一动他就会跑了!』

结果我就顺利的将小小罗带离现场，玩别的游戏!

(原作者于 2005-09-30 16:55:16 重新编辑过)

我的父母，几乎不曾打过我。就被父亲打过一次吧!

懂事后，父亲会利用晚餐时，跟我们说很多很多的话，

有严厉，有抒情。做错事情时，往往家训不到几句，姐妹们都一起哭的西哩哗啦的。

过年时，父亲总会带我们到巷口某户人家前，

要我们大声的唸出来，那一副对联现在成为我的座右铭。

父亲是职业军人，对我们非常严格，但是我们几乎不曾被打过。

母亲50年来始终如一，从妈妈照顾我女儿的方式，

我知道我曾获得多么丰富的启发。

我很感谢父母。我也主张不打孩子。

我认为在孩子很小很小的时候，给他细心的引导，

让孩子一开始就有好的行为规範，

孩子根本不会有需要被打的时候。

唉啊啊

各位妈妈都好用心

我该好好地反省一下了因为我会打小孩

向各位妈妈看齐看齐

有时候在教训小孩,

旁人真的很爱唱反调呢!

看妳骂小孩,

旁人就会说这不用骂啦!好好的讲就好了

看妳好好的和小孩沟通,

旁人又说:妳这样说小孩根本不懂啦!要骂啦!

妳打小孩,

旁人说:没有必要打吧!打也没用呀!

妳觉得不需要打小孩,

旁人又说:小孩子这样就是要打他才会知道啦!

当妳不愿听他们的话,又会在背后诅咒妳，

说妳的小孩长大一定会变坏，

一定会。

其实有时想一想，旁人真的太闲了，

那根本不是关心，

是等着看笑话。

我好佩服能实现爱的教育的妈妈们

有时候我明知道打小小孩对他是没有帮助、只有负面影响

可是情绪一上来就会忍不住

每次打完又好懊悔

也许是因为我也是在家暴家庭长大的

我家的兄姊脾气也都不是很好

教育小孩的方式也是说不听～就打

我真的要呼吁各位父母

小小孩真的会模仿、学习大人的情绪

所以儘量保持平静的心情对待孩子才是上策

我觉得宝宝H这个园地好处就在这里

有很多父母的教育理念都很好

值得像我这样～可以说是不合格的妈妈～学习领教

很谢谢版妈与楼上各位妈妈！

我还没有小孩,我之前也是支持"小孩不乖,就该适度的打"的论调的人 但是之后看过一篇文章,我便恍然大悟了 那篇文章起头是说,当小孩跌倒哭泣,大多数的大人为了要让小孩停止哭泣,都会指着那个"兇手",譬如地板,桌子等,跟小孩说:地板坏坏,打打,乖,不哭! 当小孩做错事,我们也会要小孩伸出手来打个几下,跟小朋友说:不可以这样做!

于是,当你打小孩子的时候,小孩子会认为"打"是解决问题,吓阻问题再度发生的解决方式 所以,当小孩子玩耍时候,遇上其他小朋友做着他认为不对的事情时,他会自动伸手出去打小朋友,所以当他的玩具被别的小朋友抢走时,他会以"打人"的方式跟对方说:这是我的玩具,你不能抢走,所以,当小朋友不给玩具一起分享时,他会以"打人"来跟对方说:玩具是要分享的!

无形当中,父母的"打人哲学"提供了小朋友一个样板教育,小朋友把"打人"当成一种问题的解决方法 小孩子很单纯的,他会直接吸收父母的身教,小朋友不会懂得父母的"打人哲学"其实是要跟小朋友说:这件事情是不对的,你不可以这样做 如此,"打人哲学"便失去了他原本的教育意义了

古老时代的父母採用"打人哲学"来教育小孩,我们无法去论断这是好的或是不好的,毕竟时代不同,价值观与人心也不同 我们不必坚持"之前的小孩都是这样被打着长大的,所以现在的小孩也是要打才会乖"的论调 人心价值观不同,亲子关係也不同的两个时代,其实是无需要去做比较或是牵强的要求彼此要做相同的事情的

(原作者于 2005-09-30 23:37:09 重新编辑过)

如果纯用"说"的可以解决问题，

我想也不会有那么多种不同的论调了，

只是觉得传统的"打"都是因为成绩不好，

所以才让"打"这个字被污名化，

小孩若还没懂事前，依动物的本能对于害怕的事会去避免，

若小孩会去玩危及自己生命或家人生命的危险事情时，

例如会不时的往马路中间跑，或者喜欢爬窗户(尤其是高楼)时，

这类错误经验也许人生只有一次，

是不适合用长期的道德劝说方法的，

"打"也是让他害怕而不在犯的方式之一。(在真正懂事之前)

许多人在谈论教育该不该打，

对于成绩的好坏本来就没什么好打，

若是小孩自己去开瓦斯炉，那当然还是抓来"修理"一番，

认识一个朋友的小孩，初也是都用"说"的，

三岁多，看到大家在烤肉，那个木炭烧起来红红的，小孩眼中看起来"很漂亮"、很好玩的样子，

千般交待、万般解释不能去摸那种东西，小孩每次都回说"知道"，"不会摸"，

结果一堆大人恰巧闪神，没有注意到，他就伸手去"拿"火红的木炭，

结果是马上沖水、送医，未来二个礼拜每天都哭

故事的结论就是下一个小孩，遇到相同的情境就是用"修理"的。

有些错误是犯上一次就承受不起的啊！

我 只 希 望 各 位 "外 人 ," 不 管 是 亲 朋 好 友 ﹐ 还 是 路 人 ﹐ 对 于 孩 子 在 外 表 现 若 有 不 稳 定 的 时 候 ﹐ 不 要 随 便 下 判 断 ﹐ 觉 得 我 们 没 有 再 教 。

我 曾 经 在 飞 机 和 火 车 上 ﹐ 看 到 孩 子 因 为 无 聊 快 要 开 始 变 脸 哭 闹 了 ﹐ 就 开 始 跟 孩 子 玩 ﹐ 结 果 孩 子 笑 得 比 较 大 声 ﹐ 就 有 人 过 来 抗 议 说 孩 子 笑 太 大 声 了 ﹐ 请 我 控 制 一 下 。 我 当 然 有 跟 孩 子 说 我 们 必 须 小 声 一 点 ﹐ 可 是 我 心 里 还 是 觉 得 很 哀 怨 ﹐ 居 然 因 为 孩 子 在 笑 而 不 是 在 哭 而 被 人 抗 议 。 谁 懂 我 正 是 因 为 怕 孩 子 哭 闹 吵 到 大 家 才 开 始 跟 孩 子 玩 的 ? 我 了 解 公 共 空 间 不 是 我 家 ﹐ 我 们 必 须 有 所 节 制 ﹐ 但 我 也 不 觉 得 是 对 方 他 家 或 图 书 馆 ﹐ 非 得 一 点 声 音 都 没 有 ﹐ 为 何 对 方 不 能 有 些 "孩 子 量 "?

因 此 我 的 感 觉 是 ﹐ 是 不 是 有 的 人 对 孩 子 的 行 为 有 比 较 不 切 实 际 的 期 待 ﹐ 因 此 不 计 任 何 手 段 代 价 都 要 孩 子 达 到 那 样 的 行 为 标 準 ? 还 是 他 们 对 育 儿 这 事 有 完 美 主 义 ? 对 于 这 样 的 人 ﹐ 我 只 能 说 抱 歉 ﹐ 我 是 怎 样 也 养 不 出 完 全 完 美 在 外 面 绝 不 出 乱 子 的 小 孩 的 。 因 为 这 样 的 小 孩 ﹐ 在 这 个 世 界 上 ﹐ 可 能 不 存 在 。

不 过 我 大 概 不 会 当 场 跟 长 辈 对 冲 吧 ﹐ 可 能 就 笑 笑 或 四 两 拨 千 斤 。 因 为 孩 子 也 是 正 在 看 在 学 习 妈 咪 怎 么 做 人 处 事 的 噢 !

毕 竟 ﹐ 对 方 随 意 判 断 我 们 是 有 点 不 当 ﹐ 但 我 也 不 希 望 因 为 我 跳 出 去 为 他 或 自 己 强 力 辩 护 ﹐ 让 孩 子 觉 得 他 的 行 为 可 以 被 合 理 化 、 完 全 没 有 不 恰 当 之 处 ﹐ 而 不 需 要 再 慢 慢 学 习 改 进 。

(原作者于 2005-10-01 00:21:13 重新编辑过)

看完各位妈妈的言论之后

我真的是心有戚戚焉

我自己也曾遇过这样的经验

有一次带Angel跟我的乾妈乾爹吃饭

Angel进去的前五分钟肯乖乖的坐在位子上

再来就是不愿意坐在她的位子(那里没有婴儿椅是坐沙发)

出菜的时间很慢她开始想离开位子

于是我想尽办法

把她留在位子上直到东西上桌

吃了一些东西之后就想用大人的餐具

明明就有给她自己的餐具(我都自备)

她想要模仿大人的动作

因为她看起来跟根本也不饿

想想她若吃不下硬要勉强也是无效

因为在家里我都让她自己学着用餐具不限制她

可是已经有人(乾妈)看不下去开始出声了

我语带威胁加上善诱要让她要有规矩

Angel也不太理会坚持要用她的方式

最后还是放弃

所以就让她下去走走

她就在里面逛来逛去

还不怕生的跟人家Say Hello

过一会儿

乾爹要去外面吸烟

就跟Angel说我们出去外面散步

两个人就牵手走出去

这时乾妈就开始对我说教

说现在如果不教

将来可是会爬到头上撒尿等等话语

言之凿凿的说我的教育方式太过宠小孩

没有给她养成良好的吃饭习惯

哪像她以前在带孩子都怎样又怎样

拉拉杂咱的说了一堆

我一句也没回只是笑笑的

隔几天

我听到自己的妈妈跟我说

我乾妈跟她提起我们去吃饭的事

把我这个做妈说的一无是处

把Angel说的好像野孩子一样

还说餐厅会不欢迎我们去用餐

吼心里一把火

Angel只不过是对人事物很有好奇心

喜欢探索她又不会破坏东西或者大吵大闹

她会到处去跟人家打招呼

这样也不至于影响他人呀

我真想看看将来她自己有孙子的时候

她会如何处理小孩子的问题

(因为她的小孩是用棒子打出来的)

我跟自己的妈说

下次我决不会再跟她一起吃饭了

因为她没有孩子量

我又何苦为了她压抑孩子的天真快乐

有EQ父母们

不要轻意的厄杀了孩子的好奇心

让他们有更多的发挥空间

及与人互动的机会

通常我会跟长辈说,

您很会教孩子, 所以孩子跟你关係很好

然后举朋友的例子, 表面上和父母很好, 但是私底下会背着父母做父母不喜欢的事情

再说, 我想我的能力没有您好, 为了避免这种情况发生, 还是尽量不要打

（自己揣测, 或许这例子会让长辈有点警惕吧虽然这样实在有点残忍, 但是)

唉

我家阿侑在4个多月时就很活泼

婆婆每次看到阿侑都说"可以打了喔" "不乖!就要打"

这些话从她口中讲到阿侑快8个月了

每次一讲我就很不舒服好像我不会教育小孩似的干嘛看到就要说一次咧

我要把妈妈的话记下来"：『每一个父母对于小孩的期望跟教育方法本来就有所不同，同样的方式也不见得适用于每一个孩子。我会有我的标準，该打我会打，问题是，我不觉得他现在的状况需要打！』"到时赌她的嘴

谢谢分享！

那种都是自以为是的想法

别理会 小孩又不是他的

妞爸拔的想法+1

看了许多育儿相关资讯皆不赞成”打”小孩

这也是现在的我育儿时常发生心理交战的原因之一

平日总是用”道德劝说”的方式去教导家里快２岁的小朋友

但总是用尽脑汁的连哄带骗兼拐及装可怜的方式达到教导的目的

偶而效果彰显，但当这些方法已经不受用的同时

我会开始使用权威式的教育方式，让她知道事情的轻重问题

常在外面的商场及餐厅看到有些小孩已经都快把店的屋顶给掀了

所有的人都快无法忍受了，但唯一乐在其中而不自知的只有那小孩的父母

只会让我们在一旁摇头叹气罢了

其实在学校工作的我，看到许多家长也都是施行爱的教育方式

甚至学生犯了错请家长来到学校，家长仍是”劝导”的面对孩子

但在一旁的孩子却是一脸不领情的样子

真的会让我有种”爱的教育是对的吗？”的质疑

身旁的亲人对于自身家中的孩子从小都是劝导加说了再说的教育方式

但等到上了国中犯了错，这些劝导的方式却换孩子不与理会

甚至不削的态度，所以开始动用了”家伙”来教孩子

但这么大了才用打的，真的会有用吗？来得及吗？

我想只会增加亲子关係的裂痕罢了

现在的父母都很赞成适性发展，认为对于孩子过多的管教会阻碍孩子的智能发展，但却忽略了其实EQ也是很重要的，小孩无法分辨”分际”在哪

就如现在很多高IQ的小孩最后却落的”高智商低成就”的结果

以上是个人的浅见

楼上妈妈 妳的理论我很认同

其实打与不打不是重点 教与不教才是重点

小孩有年龄之分 所以也要因材施教

并非打就能解决任何问题 但是也并非所有孩子爱的教育都有效

以下这篇教养小孩的文章 希望我们大家都有所醒思

(有时候家长们认为孩子还小 但实际他都懂 别小看自己的孩子)

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1 有求必应

打从孩子出生开始

你就给他所有他要的东西

如此一来就算他以后长大成人

他还是会倔强的认为

所有的一切都是世界欠他的

2 他出口成" 髒" 你一笑置之

当孩子讲出不得体的话甚至口出秽言

你却只是笑了笑

这将会使他认为自己很可爱他说的话很讨喜

你的反应不外乎是鼓励他下次再挑些更讨喜的话来讲

3从不训练他精神独立

从小一切帮他打点好一切事情由你来负责

等到他20 岁时再突然告诉他"自己决定吧!"

我们不难想像孩子们对这种突如其来且迟来的恩准

反应会是:"#%^"

4 从不告诉他你错了

如此将造成他日后严重的罪恶感

若我们一直避免把错字冠诸孩子的不良行为

一直不告诉他孰是孰非

待某日他抵触了法律

犯下了父母再也无法替他掩饰的罪行

他还以为整个社会都与他作对

是他自己受到迫害

5替他收拾所有弄乱的东西

捡起他丢再地上的书鞋子髒衣服

帮他整理房间做东做西打理一切

养成他日后推卸责任

将别人的好意当成是理所当然的恶习

6 毫不限制他的读物

小心啊

虽然碗筷洗了餐具消毒了

孩子嘴巴吃得乾净

脑子吃的却是垃圾

7常常当着孩子的面吵架

日后父母离婚了家庭破碎了

你也不用为孩子麻木不仁无关痛痒的反应感到震惊与不解

8当他的摇钱树

若金钱对他们而言太容易到手

想买东西时只要他们摇一摇吵一吵钱就掉下来了

不让孩子明白金钱是要靠自己的努力去赚取的

如此要他们如何能了解"钱歹赚"

如何使他们能有正确的金钱概念

9 满足他所有的口腹之慾

当你自始至终永远满足他的需求时

你会发现一次的拒绝

就足以对他造成伤害极大的挫折感

10 永远站在他这边

站在孩子这边固然是好的

但要永远吗

当孩子真的犯错时呢

你能想像这种心态 ----

都是别人不好他们都对我的孩子有偏见

会造成他日后一生多少问题吗

永远站在孩子这边

永远教他与邻居师长警察对立

不过是提早让他走上不归路罢了

11我就是拿他没办法

当孩子们闯了大祸犯了大错

若你只是一次又一次拿这句话来搪塞

替自己的不是找藉口找台阶下

孩子们以后如何能尊重你呢

他难道不会想

"既然没办法 那就乾脆让你一辈子都没办法好了 "

12 準备过悲惨的一生吧

想宠坏你的孩子吗

想培育出不负责任的下一代吗

很简单

照着这12条法则去做

保证你一生会是悲惨的

像个名符其实的老妈子一样地跟在他后面

看来我们家的情况和版妈家是完全相反的

我个人是比较倾向该打的时候就要打

不然会越来越没规矩

但是当我要管教我女儿时

通常都是长辈跟我唱反调

说我干麻骂妹妹 打妹妹

小孩子皮一点有什么关係

让我觉得很无奈

我不希望将来我的小孩都讲不听

是个别人眼中没规矩的小孩

更不希望他是一个被宠坏的小孩

可能我真的是一个比较严格的妈妈吧

(原作者于 2008-05-07 17:50:44 重新编辑过)

我开扁的原则是

事前先叮咛

但如果还是犯错

我就不客气了

以版妈的例子来说

我会是事前叮咛孩子把碗筷拿稳

如果第一次不小心掉了

我会原谅

但如果一而再再而三掉碗

显然是故意

不把大人的叮咛在心上

我会扁

另外妞爸的说法我非常赞成

只要是危险的举动

我一定扁

让孩子牢牢记住

这是绝对不可的举动

赞同妞爸拔,张小瑜的妈,嘉妈妈的观点

========

其实打与不打不是重点 教与不教才是重点

小孩有年龄之分 所以也要因材施教

并非打就能解决任何问题 但是也并非所有孩子爱的教育都有效

=========

请教版妈

像这个case,

版妈有什么建议?

不是我不打(骂)，是我认为不需要打(骂)?

无解

各有各的好

我觉的版妈不是没教

而是这件事还真的不必要用打的

孩子是玩又不是故意

我觉的现在教小孩都要用斗智的

每一个小孩都有不同的方法

所以见人见智啰

自己觉的好就好

不然有时别人认为不好的

做妈的不见得听的下去

看了这篇文章我就想起 前几天的公司旅游

同样都是一岁半的小孩

我只是说出我的看法 没有要批评的意思喔

A 小孩

坐游览车的时候,很安静,吃饭的时候乖乖坐着被餵专心吃饭

在车上偶而会跟父母亲和三岁的姊姊玩

但会尽量控制音量不大声

如果音量稍微大一点 他妈妈会跟他说

太大声了喔 会吵到阿姨跟叔叔休息

B 小孩

坐游览车的时候一直尖叫,乱丢东西,看到父母亲将掉到地上东西捡起来

很高兴,还一直不断重複的丢,父亲要教训小孩,

母亲马上说他那么小你骂他也没用,就让他玩,

吃饭的时候也是一直尖叫,一直要站起来好像是要吃某样东西

他妈妈一直说 好好好 妈妈弄给你吃 但是却没有阻止小孩不断尖叫

一样是一岁半的小孩,但是不同父母亲的教法,却造就不一样的小孩

我是不知道A父母跟B父母在家是怎么管教小孩的

但是在公共场所,两个小孩的表现真的差很多

可能有人会说 小孩个性不一样 但是我觉得父母亲的教法也很重要

两个妈妈在我看来都是温柔的妈妈

不知道是B真的太皮 还是A真的太乖

坐在B前后左右的同事 都被B吵的无法好好休息

跟B同桌吃饭的同事 也都觉得很困扰

我还没有小孩 所以其实我也还不会管教小孩

但我觉得 小孩子在小的时候 虽然可能不太了解大人的意思

但是大人表现的态度 可以让小孩感受出来对还是不对

当然不见得要用打的 至于怎么教 我也不懂

我只是觉得如果再不打小孩的条件下

该如何让小孩知道什么事情能作 什么事情做了爸爸妈妈会不开心

通常到公共场所 小孩子的样子 真的会影响到旁观者对父母的看法

(原作者于 2008-05-07 21:50:39 重新编辑过)

(原作者于 2008-05-07 21:52:13 重新编辑过)

连三年前的文章都挖得出来

妈妈好厉害