傍晚，我看到邻居阿嬷再流泪

我就是下班看到公婆不会叫的媳妇

我也不想吃她煮的饭菜

更不想跟公公说上一句话

所以下班回到家

我直接上楼回房间休息

为什么我会这样对待他们

因为

公婆自始至终只把我当嫁进他家的免费佣人

刚结婚要我上班前煮好早餐才上班

下班回到家晚个5分钟

说我去哪里了

这么晚回来

星期六晚上要我买好隔天要煮的菜

假日没有休息时间

规定我跟老公不能出去

即使出去一下电话就猛打

有太多太多的事了

讲也讲不完

到最后我崩溃了

我跟老公说

你要当孝子

那是你的应该要做的

我不想当好媳妇了

好累真的好累

做那么多

没有听过一声谢谢就算了

我还要被无情的责骂

媳妇是什么

是借住先生家的外人

我也是不打招呼的人 也不会叫婆婆吃饭

我只帮我ㄤ盛饭 原因是家庭文化不同

我在娘家/婆家表现完全不同

在娘家嘴很甜 在婆家却不叫人 因为刚嫁进门时 我打招呼都没人回应 我也就自然而然入境随俗啰

娘家常唸我 说我这样会被批评没家教 可是两年了 我已经叫不出口了 唉!真不知以后如何敎孩子

可是我跟婆婆的磨合期已过 现在相处还满融洽的

搞不好有很多你没看到的黑暗面

我虽然不至于这样(因为我跟我公婆没一起住了，偶尔回去还是会给我老公面子)

但是我婆婆也是一个人前人后不一样的人

以前我跟我公婆驻一起的时候，我也很不想理她们

我想人的心都是肉做的

你好好对待别人 别人也不会亏待你的(我从以前就很相信这个道理)

真的是事出必有因吗？

下面这篇是我之前发表的

我相信有恶婆婆

但不见得来这抱怨的媳妇遇到的真的是恶婆婆

若真要说事出必有因

那是不是同样的也可以套用在媳妇身上

就像我title写的,

先做好自己, 再说别人,

如果你己经努力去付出了, 却得不到良性的回应,

那或许事出有因!!!

如果, 什么努力都没做, 只想做自己,

那就真的是不懂礼节了!!!

我常觉得上一代的长辈, 在困苦中生活,

忙着工作, 没时间参与小孩的成长, 也太宠小孩,

导致很多人都比较自我(讲白一点就是比较自私, 什么事都只想到自己),

我父母也是都忙着工作, 导致我很多事都不懂,

还好我公婆人不错, 但我也不会一直白目的觉得我这样是对的,

所以下班回去, 会帮忙洗洗菜, 收收衣服, 陪婆婆聊天,

我们这一代则因为生的少, 太过干预小孩的成长, 不知未来会变什么样?

你PO的那篇文章是儿子比较过份吧

我再婆家可是十足的佣人ㄟ

连已经结婚的小叔房间还要我去帮他打扫

他老婆早上在睡觉 不过我怀孕8个月却要起床在小叔的小孩去上学

没有人比我更可怜吧 坐月子还要出去吹风 而且我剖腹产伤口还很痛

连坐月子期间都不例外(我婆婆一早就带小孩来敲我房门)

4楼的透天

我一个人从一楼拖到4楼

我婆婆从不可怜我是一个胎盘前置的孕妇

还叫我把玻璃整片拔下来 搬到厕所去洗(离很远)

不是我的小孩 但是放学之后我还要陪读

不但如此还要煮三餐你想的到的家是全包了

我觉得我能做的全做了 你不知道我婆婆多难相处

请不要自以为是的说什么 先做好自己在说别人

我小叔女友 也不太爱叫人

真的要叫人 也是微弱的声音不知是害羞 还是不习惯

常来作客　但都獃房间一整天

也不喜欢跟我们一起吃饭．叫她．她都回不饿

因为她是夜猫子．小叔还吩咐我们　吃饭不要叫她了．

省得她还要每次被吵醒回答不要吃．

之后我们就真的跟她各过各的

我们也没觉得她不好．．．只是有点可惜跟她不亲

要是我会跟这婆婆回：

媳妇肯跟公婆住已经不容易了

更多把儿子拉拢到娘家那边去

有的媳妇还会跟婆婆整天对骂

所以妳媳妇算不错了

（不知这样有安慰到她吗～＠＠）

话说．．婆媳不住一起　不就没事了？！

并不是每个媳妇都喜欢大家庭的热络的．反而比较喜欢两人世界．．

我同意楼上妈妈说的,

我没有跟婆婆住,

偶尔回去也会听到公婆对小嫂的抱怨,

说她从不下楼煮过一餐,

会称讚我都煮给老公吃,

不过我会想,

大家的生活习惯不尽相同,

有的人就是觉得不需要煮饭(我婆家在台北延吉街, 到处都有吃的)

我们是住在竹北,

没办法只好自己煮,

加上职业妇女真的很辛苦,

何时下班有时也无法掌握,

所以也没办法通知不回家吃饭,

上班累了一天,

我以前是连自己妈妈都不想跟她聊天,

如果是不那么亲的婆婆,

还真的是很为难,

请版妈好好劝劝阿嬷,

生活重心不要放在儿子媳妇上,

这样大家都轻鬆

说实话，我真的不喜欢跟公婆住在一起

除了帮我带小孩这个好处以外，就没了

相处久了，都会有磨擦

跟父母都有心结了，何况是公婆

将心比心喽

听你这样说

礼貌上真的是要问候一下比较好

也不过几句话

不用几分钟的时间!

所以他媳妇这样

好像说不过去哩!

上次有个妈妈问公公"怎么麵还这么多大家都吃了吗"

然后被回"我还没吃你好意思吃喔"

痾很瞎吧!

恩隔壁阿嬷他媳妇

会不会不好意思问他!!或没那个习惯?

阿嬷怎么没在意他儿子有没问他吃了没阿!!!!!

自己儿子就比较不计较??

也可能习惯不同喔!我家都自己装饭 饿的人先吃

因为不一定大家都同时间想吃

所以没有帮人装饭 或等大家一起吃的习惯@@

婆家也是耶婆都说饿的先吃!问他公公怎么不吃

他说他喜欢等下自己吃==+

习惯大不同

另外我不喜欢帮人添饭!感觉跟他是大老爷似的

除非顺路不然不会特地去帮人添饭@@(人家又不是添饭倒酒的伺女)

所以看看就好啦!

在宝宝H里面，批评婆婆的不是、讨论谁家婆婆比较差劲，通常会得到比较多的共鸣。

一样是单方面的描述，这版说的是婆婆的委屈，可是，一定无法让这些在水深火热中的媳妇们，有所同情和反思，还会被说成，事出必有因。

在宝宝H里面，总是替媳妇说话的多，拥护媳妇，就连出手打婆婆甚至对婆婆恶言相向的媳妇们，都能得到许多同情与支援，我不知道，这种能量，酝酿久了，会变成什么？

婆媳关係，会更好吗？

人生会更圆满吗？

我刚嫁来时，我婆也是这样说

说要吃饭了也没招呼一声，就自己盛饭吃饭

如果盛了饭在吃，看到坐在客厅的公婆，也不会问一下他们吃了没

因为我家的就是这样，要吃的人就吃，自己要饿着自己谁管你

习惯不同吧，他有跟他媳妇提过吗？

我老公后来有点我

之后还是会招呼一下，毕竟这是夫家的习惯= =

(原作者于 2007-05-08 13:42:03 重新编辑过)

楼上狮子妈讲的很好

+1

只能骂婆婆 不能说媳妇

这样的社会

婆婆也难为

他没看清楚吧 不是在共鸣@@

人家是建议问问对方是不是不好意思问

还是家里没那个习惯

恩没住在一起听说也要打回去问候

人真难做阿!

华人骂媳妇5千年了偶尔换换口味咩

我觉得如果是住再一起久了

真的觉得这个家庭不并不在意打招呼啦

请长辈上桌吃饭啦等等的礼节，那就算了

但是听板妈说这个媳妇是刚搬回去

照理说初次见面的陌生人，都会SAY HELLO吧

怎么会这样子咧!!让人觉得她的家教有待加强

其实要一个老人家照顾孩子是很累的

我妈帮我照顾女儿时，也这么说

而这些老人家会帮忙顾孩子

也是因为阿妈对孙子的爱阿，又不是吃饱太闲

当媳妇的不论你是否喜欢跟婆婆相处

也应该对这份感情要有所回餽

对她适时的付出关心(就像她关心你的孩子一样)

不能因为"我不靠她吃穿""我觉得没必要""我不习惯"

就表现出冷淡的模样，久了人家也会心冷阿

结婚就是双方都要融入对方的家庭

如果不愿意为了对方的家庭去作任何改变

那当男女朋友就好啰!!

话说回来，等到老人家心灰意冷了

请你自己想办法搬出去，孩子自己找人带时

你是不是也会难过呢??

(原作者于 2007-05-08 14:08:55 重新编辑过)

说真的,若你是他媳妇,也许说得就不一样了

反正就是朋友,安慰安慰就好

其实住在一起就像家人了

一些嘘寒问暖真的不要看的太严重

老是在意别人有没有叫自己吃饭

有没有盛饭自己

何必呢

自已对自己好一点

干麻勉强别人来对自己好

每次数落来数落去

都不见婆婆数落自己的儿子或女儿

倒是数落别人的女儿都很不客气

我婆婆在别人的眼中也是很好相处的人

事实呢 ???

既然住一起合不来也不要免强住一起

有点距离不是很好

那生女儿的父母不就一辈子都要孤单到老 ??

生活重心 !! 生活重心 !!

跟那个老婆婆讲 转个弯吧 !!

媳妇下班很累了

别为难她了 !!

我婆婆也很爱跟外人自家人哭诉她的媳妇怎样的

再跟人家说她对媳妇有多好

可是事实真的不是这样

别人不知道还以为我有多恶劣

连老公公公小姑对我不爽到家了

我好意煮四物汤给小姑喝她一句没习惯喝那种汤一付不领情的态度

还有蛮多的

渐渐的

我做的事愈来愈少也不想和他们有交集

我老公开始发现婆婆很会抱怨无中生有

我也开始不关心公婆小姑他们三人

我把自己当成外人

我变的在家里不爱说话

连招呼也不打

我想这是他们自己做来的

我只想过我自己的日子

不希望因为他们而受影响

当然啦

也许板妈说的情形不一定和我一样

只是听单方面的说辞有点不準

我和别人的婆婆也很好

也很有话讲

跟自己的婆婆完全没话讲

也许这些婆婆跟自己的媳妇也没话讲啊

凡事一体二面

所以板妈如果真的心疼那位阿嬷

我觉得妳可以深入了解她的媳妇

她是怎么想的

她们是怎么相处的

这样就有答案了

ps不知板妈说的那位婆婆她的儿女们都会这么问候父母帮父母盛饭吗

我觉得有些公婆都会用高道德标準去要求媳妇对自己的儿女就

所以啰

我也赞成板妈也劝那位婆婆不要太计较一些礼节

(原作者于 2007-05-08 14:36:23 重新编辑过)

可怜之人

必有可恨之处

我想或许是家庭文化不一样的关係吧

我的娘家，吃饭时会打招呼一起吃，不回家吃饭也一定得先通知

否则，煮好饭了没人吃，煮饭的妈妈很可怜

而且因为娘家在乡下，村里没啥吃的，所以几乎每餐都是在家吃

只要有人一餐没吃饭，家里的人就会问东问西

但婆家因为以前做生意的，都是谁有空谁先吃，不必等人

也不会在乎谁没回家吃饭了，反正附近很多吃的，

要吃点心宵夜随时有。

刚去婆家时，我都会很自然的叫每个人“吃饭啰“，大家都没啥反应

深入了解之后才知道是家庭文化不一样，他家没有叫人一起吃饭的习惯

但我还是不改初衷，每次吃饭都会叫，虽然还是没啥人理我

不知板妈说的那位婆婆她的儿女们都会这么问候父母帮父母盛饭吗?

我觉得有些公婆都会用高道德标準去要求媳妇对自己的儿女就

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+1

可是我觉得，就算她的小孩不帮她盛饭

进门不打招呼，不懂礼貌

我们还是可以保持自己的风度阿

干麻因为她的小孩也没家教，就降低自己的格调勒

向我老公从来不会帮自己妈妈过节，生日也不买礼物

但我还是会想要帮婆婆过ㄟ，因为她也辛苦帮我带女儿呀!!

嗯想着如果我将来也变成这样

心里不免的凉了起来

每每想跟婆婆顶嘴或不礼貌时

我都想到我妈跟我说的:

好歹人家也生了一个好儿子给你

我就忍了下来

我跟故事一样,我的媳妇角色跟那位婆婆所受的一样

在我娘家,吃饭会叫一下,出门会交代一下

我一直很习惯这样的生活方式

嫁到婆家头几年,他们的习惯让我难以认同

吃饭从不问,各自吃自自的

有时我好心煮一桌菜给大家吃

前头我菜炒一半,才一转身婆婆跟小姑就出门了

出门前也没不会讲一下,老公什么时候出门我都不知道

有时才看到小姑,我去上个厕所出来,

她神不知鬼不觉的又不见人影

早上起床大家都一副臭脸,下班回来就径自回房

后来我慢慢发现,那是他们的生活模式

也许在我当时看来是很冷漠

但从另一个角度看,他们都很独立,而且不会干涉彼此

所以,我就乐得开心,不用小心翼翼伺候每个人

反正大家都自己的生活方式,互相尊重就好

结婚十年后的现在,我跟她们处得很好

我觉得真的只是每个家的家教不同耶

举一个很简单的例子

我带回家的朋友，每个人看到我爸妈都会打招呼，跟我爸妈聊天

可是我弟带回家的朋友，总是很快的躲到我弟房间躲起来，从来没跟我爸妈打招呼过，就算是来过n遍的人也一样

我爸妈就会抱怨我弟说你带回来的同学怎么这么没有规矩，去别人家也不跟别人的父母打招呼，你不要跟妳同学一样阿！

我们家家教比较严格如果父母亲的朋友来家里聊天，我们经过客厅，要是没打招呼，一定会被骂有时候真的叫不出来，只能对他们微笑，也被爸妈读解成没礼貌；大家吃饭一定要帮爸妈添饭吃饭时也要叫父母亲来吃饭，自己先吃一定被骂

我只能说年纪不同家教不同，教出来的小孩素质不同

真的很难勉强一个人去改变他以前的习惯

但是你嫁个这个男人，你必须试着去习惯他们的习惯

只要不是无理的要求都可以试着去做

我不是说各位妈妈的行为都很自我，当然家家有本难念的经

我也不能干涉什么

但有些事情可以妥协，无伤大雅的话，为何不要试着去做

让气氛和谐一点，这样生活会比较快乐阿！

尚未结婚时,有时公司加班到七,八点,回到家我也不会问我妈一声"吃饱没?"

结婚后婆婆偶尔在用餐时间打电话来,我也很少问婆婆"妳吃了没有?" 她也从没拿这个做文章,我们婆媳的问题不在这里

我妈和婆婆都是不会着重这种小细节的人,肚子饿了要吃饭自己盛,不需要别人招呼我婆婆更是那种媳妇有时偷懒不想煮饭,就乾脆自己下去煮的那种人

我倒是觉得版妈的邻居婆婆多一个媳妇是好事,只有一个媳妇她会不停的拿一些琐事检验要求媳妇,不断地拿别人的媳妇和自己的互相比较日积月累之下,媳妇就算只有一些小毛病,也会被她当成大缺点

像我大嫂刚嫁进门时,我婆婆也会这样十几年后,她经历了四个半媳妇,每个个性都不同,什么事没见过,早就学会睁只眼闭只眼,非关己事不开口,不会为这种小事烦心了

片面之词不足信!板妈听到的不一定是事实在公园看到和蔼可亲的别人的婆婆也很有可能是某位为人媳的噩梦,我是觉得别人家的闲事不要管,也别打抱不平比较好!

我在娘家未出嫁时

要吃饭也都会叫家人吃饭

不回家吃饭也会打电话回家讲

就连回到家我都会跟我妈讲妈我回来了

然后开始聊今天发生的事

反观婆家

吃饭公婆都是叫自己的儿女吃

媳妇没吃在忙着切水果厨房善后也没人关心

他们的儿女不会帮别人盛饭

就连吃鱼有时挟不起来他们也不会互相帮忙挟断

讲话口气态度都是冷冷的

有时在讲话

对方还会表现出不耐烦然后马上转移话题或改跟别人聊天

有时早上十点多就开始要煮午餐

小姑说没有习惯吃早餐午餐也吃不下

正当我準备午餐时

人家母女二人就出门去吃饭了

久了

我也不想理她们有没有吃

当时我真的很不能接受这种方式

后来我也开始学他们

我妈告诉我别人没家教妳也要跟别人一样没家教吗

我就开始思考

勉强自己拿热脸去贴人家的冷屁股真的很痛苦

所以我就入境随俗

不过我对外人或娘家的人还是一样很关心

就唯独对夫家的人

我就是无法对他们热情

到现在除了老公和娘家的人

其它婆家的人包括他们的亲戚都认为我不是一个好媳妇

认为我很好命很骄纵

我也不想去解释什么

今天我解释了别人勉强相信

可是日后呢

所以我选择不替自己解释

板妈心地很善良

不过我觉得这是别人的家务事

板妈只要好好安慰那个婆婆就好

千万不要附和她

不然会惹的一身不必要的困扰

可怜之人

必有可恨之处

+1

家家有本难念的经

我们不是当事人根本就无法了解

你怎么不去听听媳妇怎么说

搞不好你认为婆婆帮他带孩子的背后

是当初媳妇根本不想让人抢去自己的孩子

搞不好你听说的媳妇不理婆婆

其实是婆婆不理媳妇却故意说成媳妇不理婆婆

那个婆婆很照顾你，只因为你是"邻居"是"客人"而不是他"媳妇""佣人"

冰冻五呎非一日之寒

有些话听听就好!

我是从我婆婆不帮我带女儿，有距离相处后（我搬到大陆住），

才越来越能发现她的好，结论是，距离能够产生美。

我婆婆曾经伤害我，我也伤害过她，

但如果真心要当一家人，真的有些是要把它放下，

就像我现在或许没办法跟婆婆住在一起，

可是我也愿意每天帮他祈福，可是住在一起时，或许就不是这么一回事。

婆婆辛苦煮饭 媳妇要吃也不叫一声 难怪婆婆不高兴

饭是谁煮的？是老阿嬷煮的吧！那没招呼一声就吃喔，他的家教还真好耶！叫他吃饭小心一点免的被噎到。

我以前也会见人就叫，可是，我公公从不回应我，盛饭给他吃他也没吭一声

而他们的儿子们从不主动帮爸妈盛饭，也是等着妈妈切好水果

要说享受，这些儿子们比我这个外人大方享受着父母提供的「宠爱」

而我却一举一动要受监视，少叫一声若有人不爽，对着邻居哭诉，我可得在邻里间背着不肖媳的恶名，儿子顶嘴还说过「爸妈死后财产都是我们的」这样的玩笑话，婆婆却能以轻鬆语气对人聊聊说笑，换成是我说，我会得到什么？

当我婆婆对我说，对你们媳妇我也是当女儿一样疼的！

可是，婆婆没女儿，我的生日，在公婆家没人知道，除了老公，而那些儿子们的生日还没到，婆婆就已经公告天下要帮忙庆生～

儿子的一岁生日到前两个月，婆婆就已经在说要买蛋糕了，而我的生日跟儿子同月份，他们没人想到要买个蛋糕给我，因为没～～人～～知道（或关心）我的生日！！！！！

很多很多事，从婆婆对待亲生儿子和媳妇的不经意行为就可以看出来她真的「亲疏有别」，对于那句把媳妇当女儿疼的话，我当作是连续剧对白，听过就算！

版妈多看看隔壁婆婆对他儿子、孙子和媳妇的态度大概就可以知道为何她的媳妇会背着恶媳妇的罪名了！

婆婆，妳真要把我当女儿，先告诉我我生日是哪一天再说！！！！！！！！

我自己是没跟婆婆住啦，所以婆婆要来访都会很戒慎恐惧，因为我娘家家教森严，我是不敢对长辈有怠慢的。

前面有妈妈提到，在宝宝H都是要站在媳妇这边比较有共鸣，其实我娘家就有活生生的例子。

我跟两个表嫂感情不错，常常听他们说我阿姨(他们的婆婆)的不是，我阿姨确实是那种爱碎碎念的婆婆，而且非常有传统妇女的美德节俭到不行，虽然家境很好，但是只要媳妇买东西给孩子，就会不停唸。

我是同情我表嫂的，但是

从我阿姨的角度，我也看到另一种说法。

我大表嫂不喜欢整理家务，也从不下厨，如果我阿姨不煮，就整天外食，我每回去他家，总是乱成一团，连他们请来打扫的阿桑都摇头。

我二表嫂，嗯，对于钱的问题有点计较，而且婆媳两个总是为了带小孩有争执(但是表嫂不想自己带喔)。

所以，我也可以理解我阿姨的报怨啦。

只能说，很难吧！

我白天要上班

现在大多加班，到家时间不一定

但我婆婆所煮的晚餐都还会留给仍在外上班的子女们(包含我)

若是晚回来，公婆一定会问吃饱没?

若是我回家，吃饭时，我也是会问问公婆吃了没? 家里还有谁没吃?

我嫁来这个家已也快四年了，倒是没有版妈所说的情况发生

原因我想应该是我有对好公婆吧?

我是唯一的媳妇，但他们不会拿高标準对待我

若是休假在家，我会和他们多少聊个天

若是下班回家，偶尔也会和他们聊聊我在公司遇到什么不愉快的事

而他们也会聊聊我女儿做了哪些好笑的事，一起分享，一起笑

和公婆住的好处我是觉得很多啦

我公婆真的是帮了很多忙，让我和老公在外工作无后顾之忧

可以放心上班，回到家也有饭菜可以吃

下了班回到家，赶紧吃一吃接手带孩子，让他们可以休息

毕竟他们也为了这个家忙了一天!

一个和乐的家，我想应该是互相和懂得为彼此体谅的个体所组成

就不知道版妈是否了解邻居妈妈家里的状况?

我想妳了解了后再来做定论也许会比较好些唷 :)

楼上的「婆婆也很为难吧」妈妈：

我也是打扫不力被婆婆自动来帮忙

可是，我极度不想要她来动手

我会认为她是嫌我髒乱吗？

还有，打扫是媳妇的个人工作，儿子就不必动手吗？

自己的生活空间乱，外人来插什么手？

在我看来只是借帮忙之名行羞辱之实

也许婆婆本意不是这样，但是我就是会这样想的！！！

(原作者于 2007-05-09 01:14:11 重新编辑过)

To真的有把媳妇当女儿看的妈妈

我不知道你家的情况是如何，但我也是人家的媳妇、人家的太太，坦白说，我家常规的打扫工作也是我先生处理的，我负责每天煮饭+洗衣，这是我们分配好的，没有"外人"会多说(有说话的是娘家妈妈啦，她说我应该多做一点)。

我表嫂跟我一样是全职主妇，而且是贵妇，不用上班，花个十几万上媚登峰也没问题，家里还有请清洁阿桑定时来打扫，可是，他家还是很乱！我阿姨比较传统啦，他觉得儿子每天忙得团团转，媳妇不能花点时间把家里弄得舒服点吗？而且他心疼一家人整天外食，至于大表嫂，他承认自己不善家务，但也觉得阿姨(她婆婆)太会碎碎念了。

所以这不是婆说婆有理，媳妇说媳妇有理吗？

(原作者于 2007-05-09 01:54:39 重新编辑过)

我最近才搬回婆家没几个月

版妈说的通通是我的写照

不过不跟婆婆们讲话是他们满口谎言，被拆穿了还硬说是我乱想

不吃他们的饭是因为他们吃素，每天只有两道青菜及豆类食物一道，天天、餐餐都一样的萝蔔汤

不叫他们吃饭是因为他们都吃饱了，我又不吃饭干嘛叫他们吃？

婆婆照顾我家老大无微不至

不过也因为他的无微不至，导致我儿子营养不良，又过敏更严重

每次带回台北总是藉口一堆不肯让我儿子上台北

连看个医生追蹤複诊都要讲的很难听，总是说"对啦！你们台北什么都好，我们乡下地方什么都不好"

真是够了

病情追蹤是需要同医院、同医生才算吧！万一有个不测医院不熟谁帮我？我当然找有关係的医院看诊啰

不过我现在落跑回台北了

我再也不要回到那像监狱的婆家