假日妈妈的心酸 谁能告诉我

妈妈别难过了,我相信宝贝永远都是你的宝贝

不会因为你只有假日陪她,他就不是你的宝贝了

可能是她刚在你身边没多久就感冒了所以就特别

想念阿公阿嬷,我相信自己的小孩不会因为这样就

不要妈妈的,因为我也是假日妈妈阿我每次回南部

我家宝贝们并不会因为这样而不理我,所以妈妈不要

太难过了!

我家的老三从满月后就到台北和婆婆住了

我一年去看他的次数有限

但是现在他三y 了

知道要找妈妈了

虽然有时侯还是会找阿妈

但是妈妈加油

慢慢来

自己的小孩就是自己的

孩子会发现大家就有妈妈

怎么他只有阿妈和阿公

我有听人家说过

一开始小孩会不习惯

会吵,,但你的态度要强硬

小孩本来就该跟着父母

没理由上学了还跟阿妈住

久了孩子自然就会跟着你了

“可我自认对他的爱胜于阿公阿妈”很明显，那只是你认为，你的孩子并不这样认为

假日妈妈当然有她辛苦的地方，可是很明显你的孩子并没有感受到与你自认为的、相当程度的感受，觉得这是个机会好好检视一下你跟孩子的互动，甚至是个该强力把孩子带回身边的警讯。他现在才四岁多，你要培养母子亲情还来得及，不要等到他上了小学，到高年级的时候，他跟阿公阿骂也慢慢没有话讲、跟你更没有话讲的时候，万一一走错方向谁都来不及拉他一把喔？！

你之所以选择当假日妈妈当然有你的理由跟考量。只是有时候要想想：我们到底要养出一个什么样的孩子？孩子有人照顾、有人餵养、有人教导，可是情感上却跟亲生的父母很疏离这，应该离你的目标很远吧？！

是机会想一想，可是都还来得及！加油！

能将宝贝带回身边读书 是我用多少眼泪换来的

千求万拜託的 好不容易阿公阿嬷答应了 却生病发烧了

阿公阿嬷本来就不希望宝贝回我身边读书

现在更有理由阻止我带他回来了

老公说小孩不跟妳住 他也没有办法

他没办法 那我怎么办呢

其实猜得到你老公的想法，所以我后面那一段其实是要写你老公看的：想一想，孩子长大以后跟你很生疏，即使爷爷奶奶教得再好，却像是你弟弟而不是你儿子，你感受会很好吗？！而这，是你要生小孩的原因吗？

先生不跟你站同一阵线，你就有仗好打了，不管是抢孩子的拉锯战，还是把孩子待在身边以后每日照顾的长期抗战都得落在你自己身上。可是既然现在就发现有这个问题出现，咬牙还是得撑吧！免得生了一个“名义上”的孩子，等他长大跟你不亲，光看着他你都会心痛呢？！

孩子现在可塑性还很高，要想办法多让他跟你在一起，也许忍着劳累假日多带他出去玩、也许製造些机会让他试着信任你，办法是人想的，多想想你的孩子的喜好，投其所好多拉拢他

加油！

我有个好姊妹，跟父母的关係一直疏离，从小到大争吵不断，

她告诉我，因为她从小跟阿公阿妈住，

到幼稚园才回到父母身边，

而父母整天忙于工作，让她认为爸妈只是把她丢给幼稚园老师照顾，

所以她反而比较喜欢跟阿公阿妈住，

甚至有些生气爸妈干嘛要把她接过来住，

导致她成长过程中，都学不会怎么跟爸妈交心。

孩子想念阿公阿妈是必然的，上幼稚园生病也是可以预料到的，

但这都只是过渡期的现象，

只要孩子更熟悉爸妈、抵抗力也增强了，

这些过渡期现象自然会消失。

我是认为，当妈妈的还是要顺着自己的直觉，

想孩子就要把孩子带在身边，让孩子知道妳是如何爱护照顾他，

才能培养深厚的亲子感情。

看完版妈的发言后，又让我心寒了起来，

我当假日妈妈也快一年了，小孩现在也是要阿嬷不要妈妈，

过年时带出去玩四天，居然就给我感冒、发烧外加上吐下泻，

害我回婆家时，头都不敢抬起～

事后发现公公和阿祖和姑妈都在怪我不会带小孩，

甚至连回去娘家太多天也开始不悦了

真的担心我小孩回到我身边的路会越来越远了阿～

原本想当假日妈妈

但我因为怕跟小孩不亲

牺牲了自己的自由和工作

选择自己带小孩

所以现在即使公婆给小孩最喜欢但我却不给的东西

小孩还是不要公婆只要我

小孩很聪明的

谁花在他身上的时间多

他就跟谁最亲

加油吧

我小时候也是住我外婆家耶

到了要读小学时我爹年才把我带回台中读书

寒暑假时也会回外婆家过

我小时候真的很喜欢待在外婆家

但是每到了要开学时也是会上演大哭大闹记

哭着说我不要回台中我要住在外婆家

不过随着年记的增长

就越来越不会哭闹了

虽然我跟我外婆很亲

但是我跟我娘感情也很好呀

所以我觉得版妈不用着急

小朋友会这样是过渡时期吧

渐渐长大后他就会渐渐明白啰

孩子是你生的,

这种血浓于水的情感是无法取代的,

妈妈你要坚持,

孩子还是要带在父母身边最好,

过渡期会是辛苦的,

这是必然的,

但辛苦总会过去,

和孩子的情感是最重要的

我的孩子最近也才带回身边自己照顾,

你的情形我也经历过,

总之,再辛苦,

妈妈都要坚持到底,

加油唷!

不知道是谁跟你说 孩子大了就会跟妈妈这种话的

想也知道不可能

我婆婆现在帮忙大姑带小孩 大姑早上都上班到晚上七点才回家

宝宝才三个多月大 就会认阿骂了 晚上宝宝哭的好惨 大姑和他先生 都哄不停

我婆婆只要在旁边开口随便讲句话或出个声 宝宝马上停止哭泣 朝着声音的方向看 没看到我婆婆就再哭 一到我婆婆手上 就安静 就算哭 哭声也不一样了

我都开玩笑跟大姑说 宝宝以后会不会找阿骂不找妈 搞不好更大一点还会说要搬过来住(因为目前大姑只是为了宝宝给婆婆照顾方便而住在这里)

事实就是这样 你对孩子实际的付出 孩子看得到才会感受的到

无论如何要带回来

不过要看版妈如何付出

我就是一个活生生的例子

我是由阿公阿嬷带到6岁才回到我父母身边

但总总因素我跟父母亲至今都无法交心

对我的心理影响真的很大很大

这也是我坚持自己带小孩的动力

因为日后的问题真的很多

妈妈除了坚持一定要把孩子带回自己带以外

还要付出更多的爱跟耐性

要加油喔记得刚开始不要用强迫且规定的方式教你的小孩

(因为只会让他离你更远)

先让他觉得妈妈是真心疼爱他的

再来规範他日后的教养问题

版妈一定要很严肃的看待这个问题喔

不然会大大影响这孩子的成长过程

甚至会有一堆令人头疼的问题

(因为我亲戚的小孩也是这样他是周岁就带回)

但我亲戚一开始就用很严厉的方式教育这小孩

导致国小国中甚至到现在的高中

一路走来这孩子每个月都会有事去学校及警察局已经是家常便饭了

所以版妈求好心切是必然的但请放慢脚步并且时时站在你孩子的角度想想

时时让你的孩子觉得你是爱他的(大人说的不算喔要孩子真的感受到)

版妈要加油喔!!

如果是我, 我会请三个月顾小孩

一来培养感情 了解跟你住一起的生活步调 了解以后上幼稚园后的生活

二来换环境, 不管有没有上幼稚园, 都会容易生病

先让他一些运动的课 比如说游泳课 让他身体好一点,再上幼稚园

小孩累的时候, 都找他最熟悉的人了

他一回到你身边, 你就送他去上幼稚园

白天就一堆他不认识的人了 晚上又是一个可能会打他的老爸

一个可能也累死的妈妈 这样感情很难培养吧?!

我老公30多岁了,到现在一放假还是想回去丫嬷家,

一和婆婆不对盘就互相开骂,

一个说:就是丫嬷带大的才目无尊长

一个说:没带过孩子的没资格批评别人怎么教小孩

所以我常夹在中间不是人,现在自己有了孩时,

除了上班,我时时刻刻每分每秒都想和他在一起,

就怕孩子和我不亲密

路人甲的建议不错,

如果你直接把他接回来,

小孩跟阿公阿嬷都会受不了的

也许为了这事,以后会有更深的隔阂

我有个亲戚,

小时候嫌小孩麻烦

所以把小孩托给阿公阿嬷带

等大了点,发现孩子爱吃甜食爱看电视,

却反过来嫌阿公阿嬷宠

怎么不想想小孩小时候生病是谁在照顾?

给自己几个月的时间,

去了解小孩的生活习性,跟他培养感情,

去体会老人家的辛苦跟他们沟通观念,

这样对大家都有好处

用或许不到三个月的时间,去弥补过去4年多的空缺,

我相信还是值得的

我周围有很多这种例子

看多了后

得到结论是小孩在一岁前可请保姆

一岁后一定要自己带

最近我认的一个大姐就是因为小孩不亲

而忍痛放弃工作

专心回家带小孩

而这位大姐在公司算主管级收入六万多

小孩目前读幼稚园中班

也是哭着找阿嬷型

最后想想还是辞掉工作

专心带小朋友

拍谢

我个人认为什么血浓于水,孩子长大一定会找妈妈

那是骗人的

你跟孩子没有共同的回忆

为什么认为孩子是你生的就会找你?

想想

孩子生病,陪他的不是妈妈

孩子跌倒,帮他呼呼的不是妈妈

孩子快乐时,跟他分享的不是妈妈

孩子被欺负时,保护他的不是妈妈

孩子有心事时,听他哭诉的不是妈妈

带孩子很累,牺牲真的很多

就是因为这样

母子感情才显得珍贵

我娘家是有名的阿妈村

那里的阿妈80%24小时在帮子女带小孩

(剩下的20%不是孙子已经回去了,就是等着带孙子)

我看过太多阿妈不放孙子,跟子女"抢"孙子的情节

也看过太多孙子回父母身边后

阿妈跟别人哭诉孙子不在的痛苦

(这时往往会有其它阿妈陪哭,因为大家都感同身受)

更听过很多孙子回去后,跟父母格格不入的故事

我女儿跟阿妈们的孙子都很要好

所以我常有机会听到这类故事

实在看太多了

所以我坚持把小孩带在身边

娘家的阿妈们,对孙子们全心全意的付出

(而且往往宠过头)

简直完全代替了妈妈的功能

(我的感觉是,阿妈代替了妈妈,妈妈反而"阿妈"化了)

我真的觉得这样很不好

很能了解版妈的心情

我家妮妮目前快六个月

也是要阿嬷不要妈妈

怕再大一点情况会更严重

所以一定要在3岁前带她回来

我的极限是一年

很怕妮妮跟我不亲

我一定会粉难过的

当初，就是害怕当假日妈妈，我和老公从台中搬回了云林乡下婆家，白天上班，晚上自己带

虽然，收入和发展比在台中少，但是，和孩子之间的亲情，却是超过这些实质上的。

我的想法是，还是要把孩子接来同住，开始培养亲子感情，跟公司商量一下是否可以弹性提前下班(或是上半天班)，利用时间好好陪伴孩子，唸故事书给他听，陪他做喜欢的事情，外出游玩。

不要跟孩子说：跟妈妈回来「读书」(孩子都不会喜欢读书这两个字啦)

可以换个方式对孩子说：跟妈妈去玩(动物园之类的)(接受度会比较大)

孩子带回来，丢给幼稚园，每天见到的，也只有下课后的那段时间

说真的，孩子跟爸妈不亲，也不能怪别人

当初的选择，现在就要承担

还有，刚上幼稚园的孩子，本来就会常生病，这样的时期，大约要过半年，才会好转。如果这样都撑不下去，也不能怪孩子不找妈妈，要找阿公阿骂

爱心每个人都有，可是信任感是累积的

如果版妈无法坚持下去，那孩子还是回去阿公阿骂那里吧

我小时候也是让我爷爷奶奶带大的

我是带到国小三年级,才真正到嘉义跟我父母一起住,中间也有段段续续住一起啦,但都不到半年

说老实话,我跟我父母亲的感情,一直到我嫁人之后才比较好耶,特别是国中那段时间,超叛逆的,虽然没做什么坏事,但国中三年我几乎不跟我父亲讲话的

而且到现在,我还是觉得我跟我父母亲的感情没有我弟,我妹跟我父母亲的好呀

没有付出,凭什么要小孩子跟你亲呢??

这就是为什么我结婚生子后会坚持要当全职妈妈的原因之一

我也是

一发现小孩要阿妈不要妈妈时

就该有警觉心了

路人家妈的建议值得考虑

请个长假好好跟bb培养感情

并更是要在身边照顾他

我要带小孩回家，bb还没说不要过

别再迟疑啰!加油妈妈!

化伤心为力量!

刚上幼稚园本来就容易生病呀

如果是我

我不会告诉公婆她生病的事

另外孩子刚上幼稚园难免会哭上个一两个礼拜

我想她不适应的是"读书"的事而不是跟你住的事

所以最少要撑过一个月才能知道问题的癥结吧

如果是我

我会咬牙再试一次

而且一定要展现出你满满的爱

假日不要回婆家

带她去玩

让她觉得跟你在一起是幸福的

现在放弃

以后也不用努力了

真的

我家宝贝出生后我自己带了二个多月我还因为她换了离家近的公司公司是周休二日,我也是标準的"假日妈妈"不过云云还是很黏我们尤其是黏老公亲子之情是与生俱来的版妈别担心宝贝的"童言童语"别放在心上只要妈妈付出妳的爱我想宝贝会感受到的加油!!!

版妈:秀秀母奶你的难过我也曾深深的感受过因为小孩从出生就给娘家妈妈带我本来想说做两天休两天就可以带回企婆家自己带平衡一下,没想到小孩不赏脸,只想找娘家妈妈害我手足无措也不敢带回婆家就酱子过了好几个月,每次一想到孩子没有我这个当妈的也没关係时,眼泪忍不住掉下来下班时一个人躲在楼上房间已经好几天没看到孩子不知道过的如何心里也是寂寞的猛掉泪更别说每次要从娘家离开时心很酸我也曾对同事哭着说小孩不要我了我好失败甚至觉得自己快得忧郁症了不是因为带小孩而是没有为人母的成就感而感到好失落直到有天在婆家被操的好累又没办法回去看孩子突然觉得在那个家我所做的也是船过水无痕罢了而孩子我如果付出时间和关怀一定会有所回应的所以从那天开始不管婆家的想法和眼光做我早该做的事不再浪费时间在无关紧要的人身上也跟老公谈判:孩子跟工作是我最想做好的事至于小媳妇你就别在指望我了就因为不断的对孩子付出时间跟关心现在我女儿跟我可好的咧心里的酸也都转化成甜蜜的滋味啰跟版妈分享我的心情希望你可以放开心喔

也许是过渡时期

小孩不太能适应

但是去上学之后

其他小朋友之间也会聊起家里爸爸怎样妈妈怎样

久而久之之后

小孩也会渐渐意识到其实是很需要爸妈的

版妈加油噜

我也是假日妈妈

哥哥现在快4y了,

但他最爱的还是跟把拔妈妈在一起!

每次问他要不要回阿嬷家, 都说不要!!

记得在他大概1-2岁时,

每逄星期天要送他回阿嬷家都得上演一回18相送

他哭的超伤心, 紧紧抱住我的大腿不让我走

我也是眼泪在眼框里打转

我想那正是所谓的"分离焦虑症"吧

现在他长大了, 也比较懂事了,

可以跟他沟通,

会跟他说把拔妈妈要上班赚钱,

跟他约定好哪天会去带他,

再带他去哪里玩或买玩具给他,

他才会"勉强接受"我们离去

小朋友都很聪明,

知道谁疼他!!

或许版妈的宝贝习惯跟阿公阿嬷住一起了,

也或许他觉得阿公阿嬷较疼他吧

版妈加油

别因此而沮丧, 再加倍对妳的小孩付出关爱,

相信有一天他一定会感受妳对他的爱!

短暂的阵痛期换来一辈子的相依，当然值得

我是全职妈妈

为了儿子，大学未毕业时就挺一个大肚子

大学毕业时刚好生小孩

我也都没找过工作

就专心带儿子

虽然损失很多

经济也只有老公在苦撑房贷、费用

但我那时的选择是…

小孩的成长只有一次

自己带很窝心

儿子也会比较有一个正常的家

虽然我们生活很吃紧

但是老公的薪水勉强所有贷款和开销还过的去

重要的是我们一家三口有自己的房子车子和生活

还可以住在一起

每天除了老公的上班时间外

一家三口都可以在一起

又搬出来住在外面没人管的着

给儿子一个这样的家庭生活

让也很黏我和老公

我们也都会到处去获取如何教养的知识和医学报导

这种生活让我觉得虽然失去了出去上班的机会

变成黄脸婆、与社会脱节、没钱没收入、让婆婆不爽…等很多的缺点

但我仍觉得很有成就感

因为看到了儿子的成长与和儿子的家庭关係

我都会觉得牺牲一切都是值得的

当他会抱着你、依赖你、亲你的时候

什么都是值得的

妈妈如果可以选择的话

应该要好好考虑这种不能弥补也不能重来的生活

毕竟钱在赚就有

但家庭生活、亲子关係、成长都只有一次

不能重来，也无法补足的

潜意识里的亲蜜感，也是无可取代的

我是过来人

建议坚持孩子带回身边

久了就习惯

不管谁带一开始去幼稚园一定都生病的

孩子还是要跟着父母才是正确的

妈妈加油,

虽然心里心情会很差,

但像其他妈妈说的,

要强力把孩子带回来,

才不会造成更大的遗憾,

像我公婆也常来家里抢孩子,

但我还是皮皮的和孩子待在楼上,

我的认知是白天就让你们带了,

晚上是我们亲子的时间,你来我也不会让你们带的

现在的阿公阿嬷(台湾的)都会以孙子为重心,

越大会越不容易让你走,

"孩子大了都会找妈"这句话一点都不可信,

我同事也是如此,每次放假只回阿嬷家,

一年只回父母家一天,还会跟她妈吵架,

隔代教养只会恶性循环

早点把孩子带回来吧,

跟老公多沟通,

把妈妈们的意见和例子说给他听

版妈，妳的经验我最近才发生，

弟弟从小就给外公外婆带，只有假日才会带回来跟我们住，

但一直到最近就连假日要带回来，他都不跟我们回来，

我直觉再这样下去不行，就带回来上幼稚园；

刚开始我的压力好大，弟弟上学不适应，不愿意去幼稚园，

再加上我妈妈给我的压力，我妈每天都打电话跟我哭诉，

说我好狠心，让她没心里準备就把小孩带走，害我也跟着哭；

后来大约两个星期弟弟就适应上幼稚园了，我也会让弟弟假日回去

跟阿公阿妈住。

版妈，妳这个阶段一定要坚持将小孩接回来，不然以后一定会更难，

不仅老人家不愿意，小朋友更不会回来，会很辛苦，但是要坚持，

版妈，要加油喔！

请问你老公支持你吗?

如果还算支持

请你要坚持下去!

小孩刚上幼稚园本来就很容易生病

可以先选择不要跟公婆说

老人家会捨不得是正常的

你何必自找麻烦?

当初我公婆也一直不想让他回来

一直跟我说他会不适应不快乐

还说他上学后个性变得有点怪

要我让他回ㄚ公ㄚ嬷身边

ok

我就跟他们说

如果他真的上学不适应有问题

那我会辞掉工作自己带

(意思就是再怎样我也绝对不会让他回去了)

从此他们就不会再提了

因为他们也怕我辞掉工作

他们的儿子经济压力太沉重吧

这一切

也感谢我老公支持我啦

我带回来已经半年多了

中间也经历过儿子灰着说ㄚ公家比较好

但不要因此就对他生气ㄛ

要更努力跟他培养感情

慢慢的

孩子会知道的

也不会再提要回ㄚ公家的事了

你儿子已经4岁了

你一定要早点带回身边

年纪越大你们之间的障碍就会越大

坚持下去吧!!

这里很多人给你鼓励呢!

(原作者于 2007-03-02 11:42:16 重新编辑过)

妈妈

当初我是让儿子跟我很亲近(每星期都回去)，再来跟我老公吵架，逼他到假日也跟我一起回家看小孩，让他常跟小孩相处后，之后我老公都会主动跟我回家(也就是会想小孩)，在来，放长假时也会带小孩来自已家住几天，小孩就会有阿妈家、爸爸妈妈家、外婆家的关念，到35year时，就上网查资料小孩上学会发生的事，在回去跟老公谈论(也就先告知有可能会生病…之类)，我们结论就是不要把小孩生病的事告诉婆婆，而且 ，那时就有打算我会常请假陪儿子渡过适应期。

要带来上学之前，就一直跟他说上学的好处(那时还买故事书呢)，到了正式带来时，小孩还以为只是来爸爸妈妈家住，而婆婆那边在半年前我老公就一直跟婆婆提这件事!!(直接说妈妈会想儿子，想要带来住)

这就是我们当初的过程，给你参考!!!

(原作者于 2007-03-02 12:58:55 重新编辑过)

版妈虽然什么时候建立亲情都来得及

但能愈早是愈好的等小孩愈大困难度就愈高了!

一定要坚持

我小孩是给娘家妈妈顾婆婆说星期五晚上再接回来就好!

但我不愿意一来是想让妈妈晚上可以休息(妈妈不肯拿保母费)

二来我不想一星期只见到孩子二天

宁愿自己累一点每天来回接送

娘家婆家开车一趟要25分钟!!

带回来才是自己的小孩

小孩很精的

只能靠你付出时间换取他对你的感情

我也当了一年半的假日妈妈

每到假日就台北南部两边跑

身心疲累就算了 为了能看到爱女

但是日子久了发现女儿跟我愈来愈不亲

就跟很多人说的一样，我婆婆跟我在抢孙子

后来我意外接连又生了老二，婆婆没办法帮我带了 (她手上已有二个孙子带24小时) 我就利用这个机会把二个孩子全部留在自己身边

当然这过程也是历经了千辛万苦

因为婆婆跟我女儿有感情，所以女儿很黏阿嬷

要不是因为婆婆手边已经另有二个孙子在带，否则我要抢回自己的小孩是很困难

说来真的很好笑，自己生的还要看婆婆脸色才能自己带回来吗？笑话

我也是生了老二才忍痛辞掉待遇不错的工作，在家里自己带小孩

女儿跟我也很亲哪！

版妈要坚持下去，孩子已经这么大了，到了入学的年纪了

不能再让长辈带，隔代教养问题很大的

早点接手，孩子的适应力很强的，不用担心，要带就要趁早，别再迟疑了！

祝妳 抢孙成功！

小孩子本来就是很现实的(也是最老实的)

谁跟他相处时间多

就跟谁亲

什么血浓于水

我也不相信

血浓于水应该用于两方对峙中才会 有血缘的会赢

板妈都没有付出时间陪孩子(在这4年中)

他当然跟你不亲!!

哭没有用

破釜沉舟的方式就是请假3个月或乾脆离职在家带他

证明你愿意付出高代价 重新拾回妳们的亲情

什么掏心掏肺的付出

在板妈开板的文章中根本看不出来!!

爱他就是要给他"时间"

不是嘴巴说说的而已

付出行动吧!!

要不以后说不定孩子不认识你这个妈呢

到时后悔莫及

话说的比较重

请多包含

如果是我

我会选择休息两、三个月每天陪小孩

钱可以再赚，亲情却不是一、两天就可以培养的

难道妳要让孩子在阿公、阿妈那里唸书吗??

阿公、阿妈的知识有限吧!!

哪个孩子上幼稚园不感冒、发烧的

这都只是过渡期而已

若妳不坚持，孩子六、七岁再上学也是一样的情形

何不提早发生、提早适应呢???

我生两个，也是职业妇女

哥哥(快四岁了)白天婆婆带，晚上带回来，现在上小班了

弟弟(十一个月)娘家妈妈带24小时，每星期五晚上才带回来

哥哥虽然是婆婆带到两、三岁，但是他和奶奶一点都不亲

因为奶奶不会跟他很亲密的抱抱、亲亲

反而和不常见的外婆很亲

不跟奶奶讲电话，但听到外婆打来的电话却抢着听

所以我觉得版妈对孩子亲密的态度也有差吧!!(我猜的)

弟弟虽然在外婆家，可若我也在外婆家

弟弟也不见得都黏着外婆哦!!

反而也是找我哦

所以我觉得和小孩的互动和重要的!!

版妈，加油